איך להתמודד עם פרידה גירושין
חפשי תמיכה גירושין כוללים תהליך מורכב ומלחיץ שעלול להיות הרסני, ללא קבלת תמיכה מתאימה.
- הישעני על חברים היפגשי עם חברים או הצטרפי לקבוצת תמיכה,על מנת להתמודד, עם הרגשות הקשים העולים בך, כגון מרירות, כעס ותסכול. תמיכה זו חשובה, גם כדי, שלא תוציאי את הכעס והתסכול, על ילדייך. המשיכי להיפגש עם משפחתך, מפתה להסתגר בבית ולא לפגוש קרובים וחברים, שעלולים לשאול לגבי הגירושים, אך תמיכה פנים אל פנים, הכרחית וחיונית, על מנת לפרוק את הלחץ והמתח ולעזור לך להתמודד ולעבור את המשבר. אם תרצי, תוכלי לבקש ממשפחתך וחברייך, לא לשאול או לדבר על הגירושים. הם יבינו ויעשו כבקשתך.
- אל תשתפי את הרגשות השליליים העולים בך עם ילדייך, מפתה לשתף אותם ברגשות אלו, אך זכרי, כי הם ילדייך ואינם חברים שלך.
-
נסי להתעמל ולאכול בצורה בריאה- ספורט עוזר לשחרר את המתח והתסכול המצטברים בתוכך. נסי לאכול בבית, למרות שמפתה לקנות אוכל בחוץ.
אוכל בריא וביתי, יועיל לבריאותך ויתרום להרגשתך. המשיכי לעסוק בתחביבים וחוגים, פעילויות אלו יעזרו לך לקחת פסק זמן מתחושת העצב והכעס. - גשי לטיפול אם את מרגישה כעס רב, פחד, חשש, חרדה, אבל, בושה או אשמה. מצאי מטפלת מקצועית שתעזור לך לעבד את הרגשות האלו,שהינם טבעיים וקורים בעת גירושים.
- כתבי ביומן כתבי את רגשותייך, מחשבותייך ומצבי רוחך. הכתיבה תוכל לעזור לך ולהקל על תחושת העצב, המתח והכעס, במשך הזמן תוכלי לקרוא ביומן
למה ללכת לטיפול אחרי גירושין?
שני בני הזוג יכולים לחוות את הנישואים שהתפרקו, כחוויה טראומתית
גירושין יכולים להיות תובעניים מבחינה נפשית, פיזית וכלכלית, לעיתים ישנם תהליכים משפטיים הקשורים לגט, להוצאה לפועל,למשמורת המשותפת,
או למזונות הילדים, המוסיפים לחץ, חרדה ומתח. שני בני הזוג עלולים לחוש אשמה, פחד, חרדה, דיכאון ותחושת אבל.
עבודה עם מטפל או מטפלת, יכולים לעזור ליצור מטרות, ולשים את הדברים בפרספקטיבה הנכונה. הטיפול יכול לעזור לך, לפתח מיומנויות שיקלו עלייך, לעבד את הקשיים שאת עוברת במהלך הגירושין. השינויים שהפרידה מביאה איתה יכולים בעזרת תמיכה וטיפול, להיות תהליך שיקדם את התפתחותך האישית.
איך את מרגישה?
הרגשות שיכולים להתעורר בעקבות הגירושים:
- דאגה לכלכלת המשפחה ושינויים במקום המגורים או העבודה.
- עצב בעקבות אובדן
- משפחת בן הזוג ופרידה מחבריו וקרוביו.
- אשמה, הצפה רגשית וחשיבה על רגשות הילדים.
- צער על אובדן החיים כמו שהכרת אותם.
- צער על אובדן בן הזוג, במיוחד אם הפרידה איננה מיוזמתך או מרצונך.
- לחץ וסטרס בעקבות תהליכים משפטיים.
טיפול יכול לעזור וללוות אותך בתהליך ההחלמה
גירושין או פרידה יכולים לגרום לילדים להיות עצובים מבולבלים או לחוצים. ילדים, בכל גיל, יכולים לחוש הלם, חוסר בטחון וכעס ואף תחושת אבל על אובדן המשפחה. ילדים יכולים גם להאשים את עצמם בבעיות שיש בבית ולחשוב שהם, גרמו להורים שלהם להיפרד.
כיצד תוכלי לעזור לילדייך לעבור את תהליך הפרידה ? להורה יש אפשרויות רבות לעזור לילדיו, לעבור את תהליך הפרידה, בצורה טובה וכואבת פחות, עד כמה שאפשר. התמיכה אף תוכל לעזור לילדך, לעבור את תהליך הפרידה, כשהוא מבין יותר, חזק יותר ואף קשור יותר אל הוריו.
איך אוכל לעזור לילדי להתמודד עם הפרידה? חווית פרידה בין ההורים, היא חוויה מלחיצה ורגישה עבור כולם. ילדים יכולים להרגיש שכל עולמם נשבר. בכל גיל, גירושים יכולים להיות טראומתיים ומלווים בתחושת קושי, אבל ואובדן, אך ניתן להפחית את תחושת הכאב של ילדך ולהעמיד את טובתם בראש סדרי העדיפויות.
סבלנות, אוזן קשבת ומתן תחושת בטחון יכולים להקטין את תחושת המתח, בזמן שילדך ילמד להתמודד, עם המצב החדש והבלתי מוכר.
סדר יום קבוע ומנהגים קבועים, יוכלו לעזור לילדך להרגיש, כי יש על מי לסמוך וכי יש מי שדואג לו.
קשר טוב עם בן הזוג ממנו נפרדת, יכולים למנוע מילדך, תחושת מתח וחרדה, העלולים להיות, כשילדים רואים את הוריהם רבים ולא מסתדרים.
עם התמיכה שלך, ילדך יכול לנווט בהצלחה את הדרך הקשה, תוך כדי שהוא חש אהוב, בטוח וחזק.
מה ילדך רוצה לומר לך, אך מתקשה בכך?
אני צריך שאת ואבא תישארו מעורבים בחיי
אל תפסיקי להתקשר אליי ולהיות מעורבת בחיים שלי. חשוב לי להרגיש שאני עדיין חשוב לך ושאת עדיין אוהבת אותי.
בבקשה תפסיקו לריב ותתאמצו להסתדר ביניכם
אם אתם רבים עליי, אני עלול לחשוב שעשיתי משהו רע ולהרגיש שאני אשם. אני אוהב את שניכם ונהנה מהזמן שלי אתכם.
בבקשה תתמכו בי ואל תקנאו או תהיו עצובים, כשאני עם ההורה השני
אם אתם עצובים, כשאני עם ההורה השני, אני מרגיש שאני חייב לבחור צד ולאהוב אחד מכם, יותר מהשני.
בבקשה תתקשרו ביניכם בצורה ישירה ואל תכריחו אותי, למסור הודעות ביניכם
בבקשה תדברו יפה על ההורה השני
אם אתם אומרים משהו לא יפה על ההורה השני, אני מרגיש, שאתם מבקשים ממני לבחור צד ולהסכים, עם מה שאמרתם.
בבקשה תזכרו שאני רוצה את שניכם בחיי
אני סומך על שניכם, שתגדלו אותי, תחנכו אותי ותעזרו לי כשקשה לי.
איך לספר לילדים שאנחנו עומדים להתגרש?
הורים רבים קופאים או מגמגמים, כשהם מנסים לספר לילדיהם, שהם עומדים להתגרש ולכן כדאי להתכונן ולחשוב מה אתם עומדים לומר,
על מנת שהשיחה תהיה קלה יותר, עבורכם ועבור ילדכם.
מה לומר ואיך לומר?
נסו, למרות הקושי לגלות אמפתיה ולהתמקד בנקודות החשובות. דברו עם ילדכם בכנות ובגובה העיניים והתאימו את דבריכם, לגיל ילדכם.
אמרו את האמת ילדכם זכאים לדעת למה אתם מתגרשים, אך חשוב להסביר את הסיבות לגירושים, בצורה פשוטה וכנה, כגון : "אנחנו לא מסתדרים יותר". חשוב להדגיש, כי גם ילדים והורים לא תמיד מסתדרים ביניהם, אך הורים לא מתגרשים מילדיהם ולא מפסיקים לאהוב אותם, אף פעם.
אמרו " אני אוהב אותך", האמירה "אני אוהב אותך", היא אמירה פשוטה לכאורה, אך חשוב שילדכם ידעו, כי אהבתכם אליהם לא השתנתה, למרות המצב שהשתנה. חשוב לומר שאתם עדיין דואגים להם ותמשיכו לדאוג להם, לעזור להם ולהיות איתם.
התייחסו לשינויים שעתידים להיות, ילדכם ישאל כיצד חייו ישתנו. חשוב להיות מוכנים לשאלות אלו. הכירו במצב שעומד להשתנות והסבירו, כי חלק מחיי היום יום שלהם, ישתנו וחלק יישארו כפי שהיו. תנו להם לדעת, כי תתמודדו ביחד איתם, עם השינויים העומדים לבוא.
הימנעו מלהאשים את בן או בת הזוג קשה שלא להאשים את בן או בת הזוג, במיוחד אם היה אירוע כואב שקדם לפרידה, כגון בגידה.
נסו להיות מעט דיפלומטיים, למען ילדכם. נסו להציג חזית אחידה, להסכים מבעוד מועד על ההסבר לפרידה,
שתציגו לילדים ודבקו בהסבר, שהסכמתם עליו מראש.
תכננו את השיחה דאגו לשוחח עם ילדכם, לפני שהשינויים במגורים מתרחשים. תכננו לשוחח עם ילדכם ביחד, אם אפשר.
הפגינו איפוק וכבדו את בן או בת הזוג כשאתם מסבירים לילדים את הסיבות לפרידה
עזרו לילדכם להתאבל על הפרידה
לילדים הגירושים עלולים להיחוות כאובדן משמעותי. אובדן ההורה, אובדן היחידה המשפחתית ואובדן החיים כפי שהכיר אותם.
תוכלו לעזור לילדכם לעבד את האובדן באמצעות הפעולות הבאות:
הקשיבו עודדו את ילדכם לומר את מה שהם מרגישים והקשיבו למה שהם אומרים בתשומת לב. הם אולי ירגישו עצב, אובדן או תסכול, לגבי דברים שלא ציפיתם להם.
עזרו להם למצוא את המילים שיתארו את הרגשות שלהם, טבעי שילדים יתקשו להביע את מה שהם מרגישים.
תוכלו לעזור להם על ידי כך, שתשימו לב למצבי הרוח שלהם ותעודדו אותם לדבר.
תנו להם להיות כנים ילדכם יחשוש אולי לומר את מה שהוא מרגיש, כי הוא יחשוש לפגוע בך. תני לו לדעת שכל מה שהוא אומר, זה בסדר.
הוא אולי יאשים אותך בגירושים, אבל אם לא תתני לו לחלוק איתך את רגשותיו הכנים, יהיה לו קשה יותר להתמודד איתם ולעבד אותם.
אפשרי שיח מתמשך לגבי הגירושים כשילדים מתבגרים, עולות בהם שאלות נוספות, רגשות או דאגות, לגבי מה שקרה בעבר או יקרה בעתיד.
יכול להיות שתצטרכי לענות על השאלות מספר פעמים, עד שילדך ירגיש ששאלותיו וחששותיו קיבלו מענה.
שאלי שאלות פתוחות שאלי שאלות שהתשובה אליהן, איננה "כן" או "לא", כך יוכלו ילדייך לענות תשובות שיעודדו אותם, להסתכל ולבחון כיצד הם מרגישים ואת תוכלי להבין לעומק, כיצד הם מרגישים.
הכירי ברגשות ילדך אולי לא תצליחי לתקן את הבעיות שנוצרו עם הגירושים או לשנות את תחושת העצב או האושר, אבל חשוב שתכירי ברגשות העולים ולא תבטלי אותם. חשוב שתראי שגם בך עולים חששות ואת מבינה את ילדך, כך יווצר אמון ביניכם.
הפגיני קרבה חשוב להמשיך ולהפגין חיבה וקרבה. חיבוק, טפיחה על הכתף וכל מגע אחר שילדך אוהב וזקוק לו. לעיתים מגע מעניק תחושת בטחון,
יותר מאלף מילים.
שמרי על עצמך וטפלי בעצמך כדי שתוכלי לטפל בילדייך ולתמוך בהם.
דגלים אדומים
כעס, עצב, תסכול, חרדה ולחץ, הם רגשות נורמליים וטבעיים, שילדייך יכולים להרגיש בזמן ולאחר הגירושים.
אם הרגשות או מצבי הרוח הולכים ומחריפים ולא משתפרים אחרי כמה חודשים, זה אולי סימן שילדך מדוכא, חרד או כועס וזקוק לתמיכה נוספת.
שימי לב לסימני האזהרה, העלולים להעיד על דיכאון או חרדה אצל ילדייך ופני לקבלת תמיכה וטיפול:
- קושי להתרכז (קושי שלא היה בעבר)
- בעיות בבית הספר (בעיות שלא היו בעבר)
- שימוש באלכוהול או בסמים
- פגיעה עצמית, חיתוך עצמי או הפרעות אכילה
- התפרציות זעם
- התכנסות, בידוד והסתגרות
